Додаток

Гуморески, смішинки, анекдоти:

Невгамовний син

Запросив директор школи - це вже котрий раз! -
Матір лобура, що ходить у десятий клас.
- Угамуйте, - каже, - сина. Вчора ваш Петро 
- Семикласниці Марусі поламав ребро. –
А матуся: - Ви, звиняюсь, странний чоловік. 
Я ж не винна, що у сина переломний вік.

Табель

Питається сина батько Опанас:
- Ну так де ж твій табель за дев’ятий клас?
- На деньок у мене попросив Марат.
- А чого це раптом?
- Каже, напрокат.
Учиться він класно, на “чотири” й “п’ять”.
Хоче моїм табелем предків полякать.

Вундеркінд

Матуся хвалиться: - Наш син 
Так любить звірів і тварин!
Він діда цапом називає,
На батька каже: “Ти верблюд!”
Як підросте, хай поступає
В ветеринарний інститут.

(П. Глазовий)

* * *

- Як там, пане вчителю, мій онук у школі?
- Та нічого. Тільки вчора відпросився на ваш похорон.

* * *

- Петренко, - питає директор школи, - ти куриш?
- Не відмовлюся.

* * *

- Петро, чому в тебе рука забинтована?
- Мені велосипед по нозі вдарив.
- Так при чому тут рука?
- А я йому здачі дав.

* * *

Чи може жінка зробити чоловіка мілліонером?
Може, якщо він мілліардер.

* * *

Професор: Розбудіть свого сусіда, будь ласка!
Студент: Ви його приспали, ви й будіть.

* * *

Директор школи питає Грицька:
- Який у тебе найулюбленіший предмет?
- Телевізор.

* * *

- Привіт, Андрію!
- Привіт, тільки я не Андрій, а Степан.
- Усе одно. Позич, Петре, сотню.

* * *

У кастрюлі варяться два яйця. Одне яйце каже другому:
- Дивись, лише п’ять хвилин варимось, а вже які круті хлопці!

* * *

Штірлiц упіймав собаку. Напоїв її бензином і відпустив.
Собака трохи пробіг і впав. “Мабуть, бензин скінчився”,
- подумав Штірлiц.

* * *

- Приходьте в школу, я буду виступати.
- А що ти робитимеш?
- Я буду другою частиною коня.

* * *

- Нарешті будильник мене сьогодні розбудив.
- Не може бути!
- Уяви собі. Мій брат не міг мене добудитись і врізав по лобі будильником.